Pétalas da Alma

Saudades... de quando senti a infinidade da alegria, num momento, parecia não ter fim, hoje é éfemero, morre sem avisar, é difícil agarrar-me, prender-me, nada me eleva a esse sentimento agora, estou tão sedada perante sentir, a morte é uma saida fácil e eu pondero-a como uma possibilidade mas perante tanto caminho já percorrido, tantos recursos gastos, seria em vão. Deparo-me presa entre a vida e a morte, e sem mais justificações, queria poder parar o tempo e desaparecer, apagar tudo o que de mim resta e o que me liga a alguns, ser o anjo de alguém ou ser apenas vigilante no céu... Nunca investi em mim ao ponto de me sentir potencial e porquê? Porque não acredito? É incrível como eu saboto tudo o que me faria bem, mas exijo que me tratem bem, incrível como dispenso tanto aos outros, invisto em estranhos por paixões platónicas e nem um mínimo desse investimento eu aplico em mim. Sei que desperdiço o previlégio que tenho e isso atormenta-me ainda mais ao existir, não mereço o lugar que...

Sonhei como sonho em quase todos os sonos e em todos me esqueço da maioria do seu conteúdo, restando apenas, na melhor das memórias, um sentimento latejante dessa quimera. Hoje restou-me mais do que com que tipicamente fico por me ter rendido completamente ao imaginário e não queria acordar por estar com alguém de quem gostava e a realidade ser monótona e amarga. Restou a sua presença num espaço partilhado, pessoas que não sei identificar, figuravam como amigos, eu estava ao balcão do bar a falar com uma rapariga que servia ali até que ele se aproxima e já só me lembro de ele poisar o queixo no meu ombro, dizer algo e sorrir tão caracteristicamente, encostei a minha cabeça na dele numa tentativa de expressar o que sentia sem palavras, acho que ele percebeu, não rejeitou, cedeu, mas entre pestanejar, abrir os olhos e tentar regressar ao sonho não sei bem o que aconteceu a seguir, e se há parte que não vai desvanecer a esquecimento foi tê-lo tão perto a sorrir assim.

Ele dormia, respirava como se a cidade ainda estivesse sobre o olhar presente da lua, o dia ia quase a meio, carros arranhavam o alcatrão, urgências lançavam-se para socorrer, gritos, discussões, música excessivamente alta, ele expirava pacificamente como se nada houvesse por fazer, como se estivesse de férias, como se nada o preocupasse. Instintivamente, toquei no seu rosto, tentei sentir como era, sentir-se tão pacífico, apático ao caos. Todo este tempo me questionei como o fazia, até que ele lentamente despertou, levantou o olhar e notou a minha presença, sem felicidade, sem desilusão, acho que deixei transparecer todo o caos que ele me causava, ele revoltava toda a minha pouca estabilidade, deixava-me irracional, sensível, desarmada. Aí percebi como ele vivia tão sereno, escolhera-me por lhe ser indiferente, um mero acessório, não o desafiava, não lhe causava raiva nem ódio, eu era apenas alguém, ali ao seu lado. Tudo o que ele gostava significativamente, despertava-o, atiçava-lhe ...

Tempo tempo Fica o tempo Não te deixes vê-lo passar Queria ver-te o vento ganhar Dança dança agora que é inverno Mergulha no deserto Deixa-te encontrar Semeia a tua ceia Ganha o gosto do teu corpo Movimento lento Amar Siga siga Essa briga interna Não fiques tão séria Berra mais Serena fica plena A tua mente e terra fértil Deslumbra o mar Eis que vem a lua Tu na tua inexistência não querendo pensar Sabes que é certeza certa Um dia amares Crê na transparência No teu choro que transborda Te faz mais brilhar Alguém te espera Tu te queres ver ficar Fica fica atenta Não te deixes ir embora Ainda tens hora para estar Acorda princesa o teu castelo tem defesas para se suportar

Os dias têm sido cruéis, não me tenho organizado para fazer frente a isso por receio, sei que tenho algo para enfrentar, sei como, mas ganha o medo de falhar. Tenho dúvidas porque não encontro aquele caminho pelo qual irei dar tudo de mim para chegar ao topo sem incertezas, irei sofrer sem pensar em desistir porque tenho algo a atingir, aquele fogo pelo qual me deixaria consumir sem me queimar , iria arder sem isso se tornar cinzas. Um propósito, é isso que quero encontrar, não o sinto em nada que faço e sei que não sei o que é sentir-se assim mas já o vi, já vi o brilho irradiar de pessoas a viverem em propósito de algo, com um propósito que surge tão individualmente enraizado numa confiança própria e se expande ao mundo por ser tão brilhante. Um propósito só meu. Há fogos que nos queimam, os propósitos fazem-nos brilhar , sentir a luz e tenho medo que se abrir os olhos esteja escuro, não veja nada. Os outros nunca me trarão isto que procuro, é um percurso único, este gosto próprio, e...

De vez em quando, a rotina é interrompida, algo nos chama à realidade, tocam-nos nos ombros, olham-nos e convidam-nos até à beleza que o mundo sempre teve para oferecer, apenas nos esquecemos de olhar, de ouvir, de sentir. E apesar de há uns tempos dizeres odiar ou achares indiferente, desta fez sentido, quando te sentaram a olhar para o que tens passado ao lado enquanto estás demasiado ocupado a fugir, a gritar para não ouvir ninguém chamar, a fazer de tudo para estares oculto... eis que tocam o primeiro acorde, cantam a primeira palavra, as cores do céu ajustam-se ao esplendor e rendes-te a tudo a que a vida quer de ti, naquele momento, tudo faz sentido, todas as palavras, como se tivessem estado a avaliar-te durante todo este tempo em que estavas a tentar escapar, parece que cantam o que sentes e que lêem a tua verdade mesmo quando mentes dizendo que só gostas de uma ou duas, dás por ti já no meio do turbilhão, mas desta vez não te estás a afogar, estás a flutuar e sentes-te... feli...

Entre este sonambolismo desperto E ilusões sentimentais Tristeza ainda ancorada E muito segura, A insegurança Esta mistura Faz-me querer muito E saber que não mereço nada Previ paixões Quis um amor ao lado de alguém que idealizei E apareceu Queria, mas sabia que não merecia Ele poderia ter alguém Mais bonita Mais deslumbrante Mais feliz Mais humana (E como iria lidar com um amor Se nem sei lidar com o meu?) Sou apenas um corpo danificado Preenchido de um alma feita de cinzas Um dia fui fogo Atiraram-me ao mar tantas vezes Deixei de saber acender-me E agora que sei O meu fogo queima-me em vez de iluminar Não quero tentar Dou por mim a chorar mais Porque já não consigo fugir da vida como antes Quero fechar-me Ela agarra-me e atira-me ao chão Desafia-me a tornar-me pessoa de vez A arder como o sol queima a minha pele A deixar-me revelar sob essa claridade Mas há tanto que me envergonha mostrar Estas imperfeições Tento escondê-las E querem-nas ilumi...

Todos têm algo que até o presente nunca curaram, momentos que nos marcariam para sempre. Aquela marca que nos estragou "para sempre", para sempre é inexistente, mas não enfrentar os demónios que nos atacaram a certa altura faz sentir-nos o peso de palavras que nem são realistas. Na maioria dos dias, fingimos que não os ouvimos chamar por nós, mas não se evita alimentá-los, em cada momento de fraqueza, cada vez que sentimos que perdemos, eles ganham mais força e roubam a que de nós resta. Porque nos dispomos a ser escravos disto? Porque sabemos que vai custar enfrentar tudo isso e superar, a lógica é tão simples, conseguimos citar todos os passos para superar esses entraves, no entanto, ao tentar aplicá-la, torna-nos crianças outra vez, vemos um monstro gigante à nossa frente, olhamos para o lado oposto, sorrimos enquanto os pulsos se apertam nervosos e contornamos o monstro até nos deparamos com outro... o problema, é que quando o fazemos, eles não ficam para trás, esquecidos...

Ei, gosto do teu olhar, do brilho que parece cruzar-se com o horizonte quando o sol nasce, gosto quando sorris de vergonha e deixas-te ser vulnerável. Gostei quando nos sentámos à beira mar de madrugada, ainda embebidos naquela noite de excessos, enquanto desvanecia a dor de cabeça, as palavras despiam-se e refletiam-se nas ondas que morriam aos nossos pés. Por sabermos que iriam ser levadas pela maré, dissémos tudo sem hesitar, disse-te que queria voltar a ver-te, disseste que podias não ter tempo, não tive medo de me deixar parecer apegar, assim, entrelacei-me nos teus braços, fechei os olhos e esperei que me afastasses, como um teste, contei um, dois, três... dez segundos, estava ainda coberta pelo teu abraço, abri os olhos com medo, como quem receia o impacto da claridade depois de um longo momento de escuridão, olhei ligeiramente para cima e deparei-me com a claridade que não incomodava nunca, o teu sorriso, e o sentir do teu beijo poisar na minha testa. Imaginara tantos cenários ...

Deixei de me lembrar, mas ainda espero, manifesto em silêncio discreto que quis um momento muito mais prolongado, por temporário que fosse, mais um dia, mais uma noite... estaria disposta a aceitar a condição de uma despedida fria em troca de mais trocas de olhares, marcas aconchegantes, palavras honestas, audíveis no espaço mais ruidoso, quando me tiraste do chão quis ficar mais tempo a voar, mas não fomos feitos para isso e apenas tive tempo para te deixar de mim sorrisos e o tempo assim o quis. Os planos que sugeriste, o que entre risos planeámos, sem garantias mas com esperança num futuro, esperava ter ficado na capital mas uma minúscula quis levar-me daí, não era para ser, tenho de me relembrar e forçar pensar assim pois parecia e ainda parece que era isso o certo e é uma linha que nunca saberei onde me iria deixar, que teria paragem perto de ti, a carruagem seria a mesma, mas... o comboio que apanhei veio para bem longe e aí ficaste e suponho que esqueceste ou te arrependeste de ...

Traz a escada, para eu subir e conseguir ver o passado lá em baixo, desço, permaneço, sento-me e deixo o caos voar à minha volta, cravar-me irrigações de sono, não sou eu, são as minhas incertezas a parasitarem-se do meu medo. Traz a escada, outra vez, vou aqui ficar sentada a olhar para trás, a chorar o que suprimi, a deixar-me sobrecarregar pelo passado contigo a meu lado, um dia terei que te abraçar e amar para o meu temporário sempre. Somos tão cruéis um com o outro, mas sei que me queres feliz contigo, quero estar assim também, mas preciso de tempo, já perdi tanto, quero abrandar o passo. Sê um pouco mais frio, arrogante, enquanto me agarras na mão, leva-me contigo para aquele caminho que sabes como certo, deixas-me querer em ilusão e acabas tantas vezes por me levar a algo distante do que queria, termino a estar contente mas porque quase sempre não me surpreendes com o que quero? É por não ser o melhor para mim? O destino traçado? Traços em que tropeço... Não me peças para ter ca...

Atacam confusos sem redes, rendem-se sem saber que mal lhes querem. Que se quebre tudo o que é inoxo, vazio, tóxico, expele tudo e deixa o mundo cuidar de renovar esse ar, o teu respirar, profundo, os teus olhos fechados, braços poisados em pernas cansadas, o teu respirar, o teu respirar, inspira o som profundo, ao ritmo do teu coração, entrega-te às pulsações que percorrem a tua corrente. Corre ouro em ti, canta para o fazer brilhar, acende-o, deixa-te viver e ser tu, não te escondas em sombras, deixa-te iluminar.

O que gosto mais numa saída à noite é alcançar o estado desejado de beber, dançar sem querer saber de quem olha e do ridículo que se faça parecer. O pior é quando esse estado se envolve no fumo do tabaco e se perde por aí, entra o cansaço, fico enjoada do ambiente e esqueço-me que ainda falta mais uma fase para vir, aquela em que sou eu, honesta, sem aditivos, sem sangue corrompido, e há sempre alguém comigo que me fala e desta vez disse-me que vou conhecer alguém para sempre, mas não sei se estou pronta para esperar, não percebo como essa fase passa tão rápido, por ser a melhor talvez, leva-me a falar da vida, sem máscara, quero sempre abraçar quem fica a meu lado, porque sim, porque somos duas pessoas que estão no mesmo, deixaram a máscara no passeio e deixaram ver as olheiras que trazem de forçar sorrisos, forçar viver, admitiram que custa não ter alguém seguro, que nos abrace como nos queremos amar e ambas sabemos que temos de confiar no que somos, na vida que temos, mas concluimos...

Há alguns meses comecei a fazer a transição para um estilo de vida vegan, então a necessidade de substituir produtos (tóxicos e testados em animais) que usava habitualmente surgiu e, tendo em conta que não tinha possibilidade de os comprar online, encontrei numa loja em Lisboa que tinha os produtos ideais, um que me seria indispensável era o amaciador por ter o cabelo muito áspero, como já tinha ouvido falar bem dos produtos da faith in nature e por saber que muitos vegans os utilizam, considerei uma escolha segura e decidi comprá-lo, desde que o experimentei até agora tenho estado a adorar! Tem um cheiro ótimo a côco mas nada enjoativo e hidrata bem o cabelo, é só aplicá-lo no cabelo molhado e deixá-lo alguns minutos para fazer efeito, pessoalmente, passo com um pente para tirar os nós e só depois retiro o produto. Podem adquiri-lo online, como por exemplo, na amazon (no site do Reino Unido para pagarem menos portes, ou outros sites) ou na loja em que eu adquiri Ayur q...

Not everything needs a photo But damn how I wish I could share that moment with you How I wish How I wish you could have heard that music next to me The park was almost empty, almost dark The only lights were in the bandstand And in the hands of those who wanted to share that light With someone as bright There were colors painted with funky rythms There was a small crowd around Nearby a lake I wish I could stay awake to this sound To your laugh in between the bass lines And the vibrant guitars These shoulders are heavy Along with a back that bends in the wrong way Shoes don't make a pretty walk Feet do So do you Do you? Want to walk that pretty walk with me Teach me how to step on the ground with fire Leaving sparkling stars behind Preaching fresh melodies

Olhei para a memória fotográfica, O sorriso que me deslumbrou tinha um recanto de intriga E suava doce como uma canção que se adora e se quer ouvir outra vez Mãos que entrelaçavam planos Era tudo o que queria sem saber, Criei sem saber um novo sentir, sem querer, quis. Nada será e um regresso não me garante que tropece Que encontre a melodia a cantar para mim Estar sem os pés no chão, num abraço, Fez o fim chegar tão rápido, pés assentes no chão, fui, foi Há um tempero que revela o sabor autêntico, Era mesmo assim, doce, E alguém que consegue fazer-me procurar por uma nova cor, Para além de azul e amarelo, É alguém que não me é indiferente, Porém a história é porque é apenas Um pequeno livro com um capítulo.

Não há muito que possa contar, não, não é isso. Há muito que eu não sei contar nem pressionar em letras. Recolho-me numa caixa, adapto-me ao desconfortável conforto Planeava ter tudo sem pós, sem por fazeres, sem não usados por vender Desejava por agora já ter mais espaço para respirar, ar mais puro As partículas acumulam-se aqui, no pescoço Tusso vezes tantas que não conto, para tentar expelir o desconforto, não sai Mas está lá, pois eu sinto-o, incomoda Então sai, já, agora! Qual é a cura? Quanto é o esforço? A culpa vincula a pele, rasteja com garras, Deixando marcas de erros e lembranças de gostos Não senti chegar, só quando já eram estilhaços ensaguentados Roupas encharcadas, pratos partidos, portas fechadas, sentidos escondidos. Não notei anoitecer, estava de pálpebras baixas para não ser encadeada pela realidade Agora a luz é o que procuro, é o que não encontro, não sinto por dentro, vejo-a, Não a consigo inspirar, olho em frente, não era suposto senti-la? Faz...

Se me arrisco a perder a voz E perdê-la por alguém que não chega para me ouvir Aprendo que não irei soar este som junto de ouvidos de quem apenas quer adoçar a fala Falo daqui, não ouvem, não querem Quebrar distâncias para me fazer ouvir, Tenho-o feito demais A última lágrima de paciência ficou na garganta E arranha, tanto Eu perdi a voz audível à distância Despedi-me da voz forçada para que me oiçam Sobra-me apenas o sussurro Que soará quando eu falar Vou um dia despedir-me de quem não quis ouvir De alguns, já parti Ardor quente amargo que calo Nesta voz que se cativa porque não a deixo falar E quando falo, expando-a até se arriscar Quando apenas voz pequena está ligada Irá apenas comunicar quem quiser ouvir Isso, roucamente aprendi Sou esse vento que passa na hora errada Que despenteia planos Aborrece tantos, Vou ser neblina ténue que refina os vidros dos carros E deixá-la ser guiada, levada, para longe daqui Que não ouvem, que não querem ouvir, Não prec...

Aqui tão perto Perco quem sou Sou o norte ou o sul Debaixo do sol e céu azul Almofadas encharcadas de água Janela quadrada na diagonal por cima Casa, qual? Não te cases, dizem cá de perto Casa-te, dizem lá do longe E eu não sei se o faço Sei o estrago que a ausência numa casa causa E que o excesso de presença não bem vinda Rouba a réstia quase sumida do conforto de se estar na origem Quatro casas Em nenhuma completamente autêntica ou descansada Não quero casar por querer sentir-me em casa Talvez queira se esteja com alguém que me faça sentir assim em qualquer lugar Mas não quero depender Quero encontrar em mim um lugar, Um sentir do meu ser Em que estou completamente em casa Plenamente confortável

A drug I never tasted and I'm addicted to You

Encontrei-te tantas vezes com propósito, intenção Nas ocasionais, Não estava apresentada para te impressionar E tanto tempo passado Dou por mim a sentir ansiedade misturada com aqueles puxões, Atração É um mistério que não sei desvendar Queria nunca o ter descoberto Ser ignorante àquele sorriso exposto Corpo sempre pronto a viver Criei tantas vezes ilusões Tu a maior criação Quero deitar-te fora como já deitei tantos textos e desenhos Já há muito percebi O meu caminho não é perto de ti Então agora que já não ajo sob impulsos ingénuos Porque se cruza com o teu Sei que estás feliz, que não vou nunca declarar-te Eu não sei nada de ti Dizer que te deixei, Não o fiz, É impossível partir de um sítio em que nunca estive Talvez sejas a referência Quando não me refugiar mais em ilusões e maus hábitos O teu sorriso será apenas um E tu serás apenas alguém E eu serei eu, assumidamente eu, Sem planear passos para quem me poderá ver, Irei olhar o reflexo e sair Diri...

Distante estão as noites em que eu ansiava ver aquela série que saía à sexta, esperava todas as semanas, fazia o pedido indireto daquela comida de plástico e gelado para acompanhar. Quando o pedido não vinha, a noite perdia o significado, quando tinha a comida, enchia-me demasiado, quando via a série, passava-a sempre à frente um bocado, quando não saía o episódio novo, a noite perdia o significado... ou eu achava. Recordo essas noites com uma memória traiçoeira, que tenta a todo o momento distorcer essas memórias, fazendo-as parecer que foram felizes e agradáveis, mas a sexta não tinha significado, era apenas o dia em que eu podia fugir de tudo, ignorar o caos mais próximo, colocar os fones, sentar-me e alimentar o meu ódio. Na altura, o caos não me rodeava, eu era o caos e projetava-o à minha volta, as noites acabavam com a textura suave das almofadas, os dias multiplicavam os amargos e eu, ficava ali, mantendo a mesma rotina, fugindo à realidade por meios que apenas me faziam sentir...

A resposta já está cosida na língua A partir de quando aprendemos a não dispôr a verdade? A favor dos outros, evitando incómodo Quando se tornou aceitável fazê-lo? E quando se tornou uma regra? Boas maneiras, manter a postura, sorrir e acenar Então a quem contamos a verdade? E será que conseguimos? Depois de tanto tempo a mantê-la cativa Porquê? É mau sentirmos, estarmos frágeis, não estarmos bem? Para além disso, é impossível estar tudo bem Reclusos de três palavras Começos que não se unem Pontes que não se erguem E fins que se dão Porque alcançar esperando a resposta aceitável É pior que nada perguntar E outros calam-se E sofrem no silêncio São os pouco-faladores Pelo menos falam verdade interna Em vez de falarem de tudo menos do que realmente sentem E outros insistem Mas todos consentem, Está tudo bem.

Ainda falo de ti Na esperança de tanto falar Que te abalo Fazendo-te desaparecer de mim Se já de mim me perdi Também te posso perder Para nunca mais te encontrar Para sempre te esquecer.

Um silêncio quebra-se, mas refaz-se, refortalece-se. Ainda está a guitarra ao canto do quarto, cheio de coisas achadas precisas, vazio de afetos e cheio de inoxidade. As tarefas para expandir o ser ficam por baixo de um pisa-papéis, aí se acumulam, surprimidas pelo peso da incerteza, da apatia, do não saber o que ser. O coração que repousa desconfortáel ainda não eliminou presenças alheias que ainda são causa e fazem parte de planos fictícios e acelerados batimentos cardíacos. Eu não tenho inimigo, mas alguns têm-me assim, encaro-os como a lembrança do que fui, do que não quero voltar a ser, se o meu ser lhes incomoda é porque me vêem a crescer e a melhorar, como nunca pensaram. Abstraio-me de mim, o que estou a tentar suprimir? Para a alma, o cansaço de nada fazer. Eu quero soprar o inútil e respirar no vazio temporário conectado com pessoas que me queiram e que me queiram bem. Hoje eu caio na cama para dormir, caio no chão, se cair, não caio facilmente, mas se cair, já sei como levan...

Nos dilemas intitulados infinitos por não se saber a resposta encontra-se a segurança como um nó e de cada um parte o medo de que se fizer o seu melhor para dar tudo por objetivos, esse seja demasiado forçado, que o nó não resista, que não se resista à quebra, então não te resistas, não te enfrentes, não te olhes ao espelho e te vejas um obstáculo, vê-te, olha-te, és tu e estás aqui, é o teu reflexo distorcido pelas tuas crenças. Revê aquilo em que acreditas, se te crês como incapaz, vês-te como tal, irás observar esse reflexo como impedimento. E o que te impede de ver para além disso? Tu, mas tu não és o impedimento, és a força, o impulso, o acto do pensamento, então não ajas segundo pensamentos críticos. E se o reflexo está distorcido, não seria melhor ser uma bela ilusão do que a ilusão que te impede de seguir caminho?

Se antes chorava por mim Por quem hoje choro? Serei o filtro do que os outros sentem? Se dou por mim emocionada Por experiências de pessoas que nunca me foram nada Excepto isso, humanos Talvez pelo propósito dos seus momentos,  Eu choro, Por nunca os ter vivido Por mais que pondere Não chego a uma resposta final Tenho medo que a verdade me atinja intensamente Que a verdade seja uma despedida eterna Porque se a verdade foi nunca ter passado por uma emoção forte A que me falta é a morte, Mas a que espero é amor, Por ambas,  Choro

Entre linhas soltas Entrelaçados De cores diferentes Realmente separados Se esta parede não cai Caio eu Se a luz não entra Apago-me Se a voz não me alcança Eu calo-me Isolo-me E canto Em tom médio Será que se ouve ao lado? Não como podia, Como temo ser ouvida, canto Até as cordas entalarem o som E as cordas não soam acordo vontade Quero que acordes agora Deixes de tentar reanimar memórias Que foram apenas um momento E o rasto que te deixaram foi temporário Então solta a linha, Pois está solta do outro lado Só por um momento foi mútuo, Agora separado, Agora nada, Nada. Se o sol não atravessa a janela Sai Se a parede separa a realidade Sai Se não te falam Fala Diz Se cantar te magoa Canta como podes No tom que devias Não temas Não temas não obter resposta Um dia terás E pode não ser da mesma linha Ou na mesma linha, Mas irá corresponder, Responde ao que tu sentes Não esperes ser remetente

Entrego-me a quem não me vê como alguém, apenas algo, com um fim. Uma mera passagem para algo que lhes irá favorecer de alguma forma. Quem sou eu para eles? Apenas a utilidade que me dão. Eu sou também culpada, por já várias vezes me ter deixado ser roubada, eu dou parte de mim, talvez na esperança de regressar mais completa, na ingénua e cruel esperança de que poderão ver-me como alguém, para lá do uso que me dão, mas eu estou errada sempre que deposito fé e, quando o escolho não fazer, erro. Se eu me amasse mais, se eu me amasse, se eu me tratasse como trato quem eu abraço na vida, eu teria o controlo para não ceder por insegurança e por um complexo de inferioridade. E eu vivo torturada por saber o mal que faço, por saber que é errado, se eu fosse ignorante, eu errava e continuava com uma mente livre, mas os erros assombram-me porque eu sei que os são e porque são e que já um dia os cometi.  Ainda me tento apoiar no ideal que seria ter alguém que me amasse para provar que tenh...

Porque tenho de ser eu quase sempre a perguntar, para conversar com aqueles que valorizo? E porque sou sempre eu a questioná-los e nunca se parecem interessar por ouvir as minhas respostas? Quando falo, parece que incomodo, vejo-os fixar os olhos, acenar e não dizer mais para além de uma afirmação desinteressada. Estamos lado a lado, mas apenas porque decidi lá estar, se noutro plano fosse e eu não alcançasse a pessoa, eu não estaria com ela, não seria procurada ou uma falta notada. Não me queria lamuriar, mas é algo com que ainda não me consigo conformar, porque ainda me sinto ficar de parte, tantas vezes ignorada e acredito que não uma pessoa tão nula e vazia que mereça ser apenas a pessoa do lado. Não anseio o maior destaque, não é isso que ambiciono, apenas queria que com quem eu quero estar, quisesse estar comigo, com quem eu quero falar, tivesse a mesma vontade que eu. Eu durante muito tempo deixei-me moldar para ser simplesmente ouvinte dos outros e não alguém que merecesse um l...

Às vezes somos nada no meio de tudo Senti-mo-nos vazios entre o mundo Encontra-mo-nos em todo no silêncio A imensidão rebenta sobre nós Quebra o nosso pensamento imperfeito E eu não só isto...? E eu não sou só as três palavras com que me descrevi pela vida? As três palavras que me resumiram, Cortaram partes de mim, Para encaixar na parte de um todo Onde vários se rotulam com a mesma palavra Esse todo é farsa Porque cortar várias mãos e juntá-las numa caixa não forma um corpo Arrancar traços pessoais e atirá-los numa gaveta não forma uma pessoa É difícil evitar que nos roubem a identidade A certo ponto, algo nos faz falta E temos de ir assaltar o que sempre nosso foi E se eu sou mais que isto... O que faço com o que de mim sobra?

Nunca me adequei à faixa da minha idade Ou a fazer o que é normal na altura Então porque ainda me incomoda Se sei que cada passo que caminhei foi sempre mais tardio Tenho medo que, enquanto os outros estão a viver a vida, Eu esteja ainda à procura de uma para viver

Queria saber a magia Que faz acordar o sol e dormir a lua E porque eu acordo desentendida Estarei a sonhar ainda? O sonho desvanece até ser nada na minha memória Deixando apenas a doce fragrância Estes traços de sonhos sonhados Parecem rasteiras Querem fazer-me acreditar que são bem melhores que a realidade Ainda são Eu sinto que sim Esperava que não Tenho a sensação que deixarão de ser Ou talvez seja apenas um desejo Espero que não seja

Há um caos à volta deste corpo Vou embora Volto Ainda aqui Há uma porta E eu saio Mas regresso Está o mesmo Estou aqui Ir embora, fugir Não apaga o que existe no espaço As pessoas, as memórias, o passado Quero sair para aprender a gerir o espaço Que gravita em mim Que habita aqui Eu habito aqui No entanto Não me pertence Não me ajusto Não é justo É assim Vou sair, Vou aprender A ser feliz.

Onde somos nós onde ninguém está. Onde estamos a sós quando todos estão. Onde paramos quando todos andam. Onde corremos quando param. Onde respiramos quando sustêm. Onde nos suspendemos quando todos saltam. Onde somos nós? Onde vão todos? Onde é o lugar para cada um? Onde ficamos? Onde paramos? Onde andamos? Onde somos nós, paramos, onde nos sentimos melhor, ficamos, onde nos vêem como quando estamos sós, amamos.

Não reconhecem como parecia antes Ou como agi antes Ou não tanto como eu o sei Lembro-me como setas certeiras que caiem aleatoriamente Em mim O que fiz, o que fiz... Fiz tudo o que não devia ter feito Ainda travo uma batalha com um passado Ora tanto admiro em papel, ora tanto repugno na prática Não me espelho nessa pessoa Apenas sei que a fui Tento vencer a vergonha disso Comparando com o que hoje sou Por me ter ensinado a não ser como fui Sou erros perdoados, tornados em lições E não carrego notas de vinganças a quem me magoou Ainda ressinto e tanto até, Mas não faço sentenças Não desejo vinganças Orgulho-me por já não ser assim Ainda não sou totalmente eu Não sei inteiramente quem sou Mas saber que não sou mais criança ignorante com maldade Deixa-me feliz E a única razão que me faz querer voltar ao passado, É para retirar as ações que causaram mágoa em quem nunca mal me fez.

Até a Blimunda me podia olhar Porque a minha vontade é nula, inexistente Estou melhor, mas não o bastante Estou melhor, mas ainda não o suficiente O mundo requer mais para se viver Do que deixar importâncias por fazer Nos restos de noites anteriores Eu sei que tenho de me mentalizar Não sou menos que os outros, Mas ainda faço menos que eles, Vivo menos do que o suposto Passo muito do tempo indiferente, Mergulhada no que me oculta do puxão da realidade, Mas lá está, sempre, A desilusão, A tortura da consciência Eu sei, talvez demasiado para o que não faço, Sei a teoria da vida Esses truques em que nem muitos acreditam Que funcionam... Eu sei porque me recolho dela Apenas quero sentir algo para além de inseguranças Não as quero enfrentar A ilusão corrompe-me E eu, consciente, permito Sei que posso mudar, Parece-me que há um dia a cada dois meses Que o meu saber é vivido E eu sorrio como os outros E sou feliz Mas hoje não...

A lua não está deserta, apenas não acredita que tem habitação. A tua casa não me conforta, apenas me isola do habitual. Ele não me faz feliz, é apenas uma ilusão. Não me iludes, tu fazes-me sorrir. A lua é habitável, pensa que é confortável e sorri.

Quem mais nos magoa É por quem mais nos preocupamos Deixamos porque gostamos Deixamos porque valorizamos Deixamos-nos magoar Valorizamos e deixamos-nos calar Deixamos e calamos E a caixa enche E o valor desvanece E a caixa parece cheia E deixar já não cabe

Nas música As letras No que escrevo As citações que vejo Há que defender Quando se sabe a pura intenção E a pura da vida É corrompida, por vezes, Pelo tremer perante o que ouvimos Ninguém irá ser sempre parede indestrutível A força reside na análise do ataque Repartição, desfaz-se Eu não sou quem fui, Tenho partes de então ainda Hoje não sou menos quanto achava Sou mais, para mim, E vou continuar a acrescentar-me Não para me classificar melhor que o outro Para me superar e ser melhor do que já fui Há sempre margem quando não há perfeição

ESTOU FARTA DE ESCREVER COM AS MESMAS PALAVRAS! E RIMAS E AS MESMAS COISAS MAS É O QUE SINTO QUERO APENAS UMA MANEIRA NOVA DE O EXPRESSAR UMA QUE EXPRESSE TAL E QUAL O QUE SINTO SEM TER DE DESCREVER TUDO MAS ESTAR TUDO DESCRITO NO QUE ESCREVO

Na casa da aldeia, eu tenho medo de dormir sozinha, num quarto rodeado de nada citadino, assusta-me não ter vizinhos, residências ao lado, rodeado de terrenos, vegetação e animais sem dono. No prédio da cidade, eu tenho receio de piorar, ambiente preenchido de palavras aguçadas, temperamentos instáveis, luzes falíveis, espelhos errantes, janelas com vista para prédios, persianas a mais de meio, paredes com muitas coisas que não me trazem nada. Tenho medo de dormir na aldeia sozinha, mas tenho receio de estar acompanhada em casa. Não sou mais no campo do que sou aqui, mas sou eu, sem ataques, num ambiente em que posso ser o que quiser, ser eu sem ter receio de me atacarem por isso, sozinha, sorriu, riu, canto e durmo, mas acordo feliz, um dia até acordei a rir. Aqui, não riu quase nunca, não me sinto acordada quando estou, dormir é uma necessidade, acordar, não tenho vontade, estar aqui, não quero, não quero ter de me esconder num quarto com persianas quase baixas, debaixo de uma luz fr...

Eu quero saber, eu preocupo-me, eu choro quando tu choras e, cada vez que te magoas, eu sinto a tua dor. Mas eu sou fria, não é? Eu pareço arrogante, distante, apática perante a vida, mas eu sinto-a, eu sinto-me, eu sinto-te. Então a vida é injusta? Faço a minha justiça, quero fazer justiças em vidas que não são minhas, em vidas com que me preocupo. Não penso na morte, agora penso porque referi, mas apenas de sábado a domingo, eu penso nela, eu não penso muito, quando penso, tenho medo que ela chegue e leve consigo as vidas daqueles que me fazem chorar com as suas lágrimas, eu choro por pensar, e os sonhos deles? e os planos? e as palavras que não disse? e as palavras que não me disseram? devia ter dito, devia ter mostrado, devia ter-me preocupado mais e ter estado mais presente na minha vida, para estar na deles. Eu acho que desenvolvi a capacidade de sentir o que sentem os outros, mesmo aqueles que não me preocupam, aqueles que não me são identificados, aqueles que apenas vejo, aque...

Tocam-se as dermes Entre germes e suor E peles secas e cortes e genes O sal arde as feridas O aperto fortalece-se Aquece o gelo da corrente, Desfigura a dor Já não são feridas Já não há ardor Já não há falta de amor Este aperto que termina o alcance Deixa-os despidos da dança que invoca estilhaços Quase Ainda não é um abraço Quase Já se sentem pulsações Quase Já pulsos estão prisioneiros de apertos Soltam-se os corpos, Não caiem as vontades, Agarrados, Afastados, Não é um abraço Ainda é quase

Daqui eu parti pouco, sumida de ser Desci tanto, tanto, que deixei de ver a luz do dia e as estrelas da noite Eu nunca fui tanto, nem muito, nem brilhante O brilho que me ofuscava, iludia-me, eram sentimentos de amor corruptos Fui alguém que hoje não vejo ao espelho, Fui quem hoje não sinto cá dentro Mas o espelho magoa-me, cada vez que insiste em refletir como eu parecia Mais magra, mais bela, mais esguia Eu sei espelho, eu sei que os meus olhos agora se vêem cansados que o sorriso perdeu o branco que a pele ganhou estrias e eu ganhei tanto e que ainda não perdi o excesso Porque não refletes então o passado que sofri? Não imagens, vivências, ardores, cristais que me feriram... Não há espaço? Não há espaço num pedaço teu para refletir isso?! Espelho meu, eu ainda não sou tanto ou suficiente, mas eu ardia em ódio e alimentava-me dele e agora sinto paz e amor interior e o fogo é apenas uma vela que se acende quando eu fraquejo Agora eu sei que mereço ser por mim...

Tropeço no meu próprio passo Perguntam o que quero ser Cá dentro, respondo, feliz Digo-lhes que a média não é suficiente Para onde quero ir Omito que acredito não ter o talento para lá estar Mesmo se tivesse o valor certo Tantos espaços Em que em não me encaixo De nenhum faço parte Não me ajusto Eles não se ajustam a mim Sou sempre pouco Ou quase tanto Para mim, são ambos insignificantes Não me incentivam Porque nenhum deles me leva a pertencer A lado algum É estar aqui, mas quase quase ali Mas enquanto esse quase antecipar a certeza A possibilidade será sempre a mesma E eu estarei sempre... aqui.

Quando as persianas se fecham, eu continuo acordada. Afasto o cobertor, fico sentada. Ligo-me àquilo e fico ali, imóvel, apática, aparte do mundo que passa lá fora, ignorando o tempo que passa, arranha, se torna noite. Eu sou aquilo que construí ontem, Eu sou quem eu escolhi ser, Eu sou o reflexo do passado, Eu... eu ainda sou quem não quero ser. Daqui eu não vejo a estrada, não vejo árvores, não vejo vida. Daqui... eu não me vejo ao espelho, mas o meu reflexo continua a ser construído. Ainda estou aqui! Ainda estou sentada e a vida passa, eu sei que passa, e eles esperam que eu me levante, esperam que apresente projetos do futuro, que aparente trabalho e espelhe o que nunca conseguiram alcançar. Eu sei as regras, as expectativas, os truques, as dicas, as dietas, as maneiras, eu sei a teoria, mas não sei a minha, não sei de mim, não sei do que gosto, de quem gosto, qual é o meu maior gosto, se tenho talento, qual é? se não tenho, qual é o propósito? quem sou para os outros? g...

Antecipava um momento de quase esplendor, atrás da imaginação já se escondia a insegurança, à espera de uma racha por onde sair. Em cada passo acentuava-se essa pastilha que nunca me larga, "há melhores", "nunca vou chegar a um patamardecente", e tantas mais que nem por pensamentos coesos se expressavam, faziam-se sentir. O trânsito, as pessoas, o espaço, a falta de espaço para os carros, as horas, as pessoas, o corpo, a cara... a porta, a entrada, as escadas, a sala de espera, a chegada. A minha criação encontrava-se ao lado da porta, à direita, de costas para quem entrasse, tal como eu esperava, refletia exatamente aquilo que eu achava do que faço, não é digno, não é bom, não interessa a ninguém, não causa impacto, não deslumbra, apenas fica, imóvel, protegida por uma moldura que não se quer ajustar, é diferente das outras, não porque se destaca, porque é indiferente, desprezível e é apenas isso. A verdade é que o nível que eu apresento está entre níveis mais avan...

Tenho a letra do meu pai E os olhos da minha mãe O corpo preenchi-o De mágoas de não ter ninguém

As razões existem, Suponho, Pairam por aí Não assentam Eu sinto confusão, Mas não quero saber porquê A ausência quer um disfarce Eu mascaro-me Faço tudo por não fazer nada das responsabilidades, Mas a máscara cai Quando eu caio As razões ainda pairam

Temos escolha, sempre. Quando não temos escolha na ação que ocorre, podemos escolher como vamos reagir ao que acontece e como isso nos influencia. Não seremos sempre fortes, não teremos os olhos secos, podemos chorar, iremos chorar para despejar o peso que acumulamos da vida. Chora sempre que sentires chegar. Vergonha é estagnar quando sabemos fazer melhor e quando temos capacidade para isso. Então escolhe aproveitar a vida mesmo quando te anunciarem um prazo demasiado limitado, com ou sem anúncio prévio, de qualquer forma, não sabemos quando expiramos. Eu podia até expirar agora ou daqui a uns segundos ou amanhã quando entrar no portão do meu hábito semanal. O tempo é um demónio que nos atormenta a toda a hora se não o pararmos. Lembraste quando...? Tempo. Passa tão rápido... Tempo. Que horas são? Tempo. Quando falta para...? Tempo. Temos de combinar qualquer coisa... Tempo. Um dia vou... Tempo. Tempo. Vem do passado para nos atormentar, arranha-nos a pele e ainda deixa ferid...

Eu tirava as minhas roupas para te matar o frio e expirava para te dar ar, mas não me peças para abandonar o que me faz ser eu, não me peças toda a minha dignidade, não abuses da minha humildade, honestidade, não tires do meu ser ao ponto de eu deixar de ser quem sou para me tornar em quem nunca quis ser. Se o fizeres, deixa restos, porque com restos eu posso fazer renascer, plantar e deixar florescer, mas sem nada, eu não sou eu e não serei menos sequer, serei nada, tão nada que outro alguém irá nascer.

O que há de bom aqui?  Aqui eu tenho uma liberdade restrita por mim, se eu quiser destruir-me, posso fazê-lo, se quiser fazer barulho, posso gritar, se escolher não fazer nada, não faço. Aqui eu tenho responsabilidades que posso não cumprir e isso não me afectar fatalmente. Aqui o tempo passa rápido quando não é aproveitado e torna-se fatiga se for usado, aqui eu tenho um lugar na cama e uma cadeira que não uso para me sentar, uma secretária que não uso para estudar, uma guitarra que não sei dominar, roupa que não quero, coisas que tenho medo de deitar fora, folhas de linhas soltas, cadernos velhos e uma janela com paisagem urbana. Aqui os meus sonhos continuam a dormir quando eu acordo, quando eu adormeço eles decidem fazer teatros, mascararem-se de outros sonhos com diferentes significados. O tempo cai nas minhas mãos e eu deixo-o escorrer como faria com gostas de chuva, há dias em que a energia me atinge como uma seta certeira, mas são dias que ocorrem de tempos a tempos, são c...

Escolhi não saber de quem não me diz nada A não ser palavras aguçadas Não sei quem fala mal de mim Não sei o que dizem É provável que falem E é provável que outros me falem Apenas para comentarem com esses Deixei de saber de pessoas que não me trazem nada A não ser angústias e amarguras e dor Focar-me no centro Não é ser egoísta Ou egocêntrica Apenas aprendi a dispensar o que mal faz E a dar de mim pelo que me faz bem O que dá sentido à vontade É a prática Eu tinha a vontade de ser feliz, Exerci-a gradualmente Nessa felicidade não houve espaço Para diabos As paredes cá de casa Têm as mesmas pessoas dentro delas, Mudando a forma como lido comigo Mudou a forma como lido com o que me rodeia Este tecto já não pesa tanto Esta gente já não me sufoca No que parecia ser uma jaula Encontrei a liberdade inteira

Chamei Por uma mãe que me abraçasse Por um pai que me amasse Por alguém que me tratasse como família Que o demonstrasse com gestos de preocupação Foram vários os momentos Em que eu estava a arder E não ajudaram a apagar o fogo Se eles soubessem o que ia nos meus pensamentos, teriam agido? Se eles soubessem para onde eu queria ir... Ir embora e nunca voltar. Eu acho que eles sabiam, mas preferiram ignorar Valeu-me a minha consciência, Que me manteve aqui Mesmo não acreditando no fim da dor Eu sabia que se fosse, colocaria a culpa em todos Seria egoísmo, Fiquei por altruísmo, Por eles, Eles que me desprezaram Eles que me julgaram inútil Eles. E por mais que eu perdoe Ainda tenho mágoas E a maior que trago É nunca me ter sentido amada

Onde é que escondi o meu coração Quando me esfaquearam no peito? As lágrimas só vieram mais tarde Ponderei estar errada Quando sabia ter bem feito Ele fugiu daqui Para dar vez à racionalidade Amou demais quem não devia Olhou demasiado para quem não lhe pertencia E a ânsia de poder e não chegar a ser Deixou-o cansado Dei férias ao coitado Ele foi viajar Não sei para onde Talvez tenha ficado na alfândega Com medo de chegar Com receio de partir e perder o que lhe dá alento Não está atento aos factos Um vitral colorido tem na mesma duas faces E ouvir dá sentido Ao que sentes Então ouve o que tem a dizer Aquele que te faz sentir um coração cá dentro É sublime a ilusão Exata a realidade Algodão doce Desfaz-se à prova Parece muito mais Do que sabe Sabe muito menos Do que parece E que palavras provei? É açúcar refinado Que se torna amargo Eu quero açúcar naturalmente desajeitado.

Quase não dei conta De entrelaçar os meus dedos noutros Agarrar sem força Sem esforço Pareceu fácil demais Foi fácil demais Quando o que eu queria era demais Não era Não foi Não é Porque ainda peço por algo Que não é fácil Há quem diga ser demasiado o que peço Eu sou fácil demais Para pessoas que não me querem amar É fácil estar com quem não me diz nada Talvez a minha sina não seja estar apaixonada Mas apenas estar com alguém que não significa Nada

estou quase a dormir mas o sol não se quer deitar ele não me deixa dormir amanhã não quero acordar tento expirar o pó da alma e focar a luz no centro ter a minha alma amarela está frio cá dentro o cobertor tapa a luz mas sufoca as persianas impedem os feixes mas o ar não passa tenho impedido a luz de brilhar falta-me ar por uma pausa que não vale porque no fim do dia o ar está gasto e nada resta a não ser uma tarde agora é tarde demais, já é sexta

Os meus lábios já provaram vários caminhos, mas nunca amor. E estas minhas mãos já tocaram música e magoaram-se, já se cortaram em papel por engano, já sinalizaram presenças, já marcaram despedidas, já aconchegaram ombros e braços e até afastaram perigo. Estas mãos já preveniram golpes e feridas, tentaram algumas vezes expirar a vergonha, já pegaram em tesouras para mais do que cortar papel, mas nunca cortaram mais que isso, já pegaram em chaves e entraram em portas e já desesperaram por não ter a chave certa, já limparam centenas de lágrimas que escorreram em esconderijos silenciosos. Há um cheiro que passa e me lembra da felicidade, faz-me mais triste por nunca mais me ter sentido assim, quando deveria relembrar-me que é possível sentir-me assim, mas esse cheiro está disfarçado, porque essa alegria foi inesperada e sem sentido, apenas acordei um dia, ouvi cantar "Sei de cor cada lugar teu, atado em mim a cada lugar meu..." e fui assaltada por essa energia que descrevem com...

As noites acumulam-se de memórias, umas tão impensáveis à uns meses atrás, que nunca iria prever e aconteceram, não me arrependo das noites, mas de como certos momentos foram vividos, mas com os erros se aprende. Acho que esses erros surgiram da minha solidão e da minha ânsia por sentir algo para além disso, sentir-me mais para além deste sentimento de indiferença que me acompanha como uma nuvem. Hoje, eu fico amarga ao relembrar alguns desses momentos, mas tento forçar nessa amargura que agora sei o que quero, como quero e quem eu quero a meu lado, sei como mereço ser tratada e não me vou sujeitar a alguém que não me respeite só para ter alguém. Caminhei muito até hoje para me submeter a alguém que não me valorize, nesse caminho, desvalorizei muito o amor, fiz dele apenas um sentimento de ilusão, estava errada. O amor começa aqui dentro deste meu corpo e emana à minha volta, na minha vida, de forma que, um dia, trará uma realidade e, hoje, já trouxe algumas pessoas. O amor é preciso ...

Enquanto caminhava pela zona de Santos perto do mar, encontrei esta frase estampada numa parede gasta de um armazém abandonado, oposta a essa, estava um texto que li, mas já não me lembro do que falava. Achei engraçado como o texto estava mais destacado, mas esta frase, menos destacada, que continha muito menos palavras e as letras eram muito mais pequenas, marcou-me muito mais. Quem criou esta frase, pode ter escolhido manter-se anónimo, tentei pesquisar a autoria, não encontrei, apenas sei que a pessoa que a escreveu possui um enorme talento por conseguir expressar em poucas palavras tantas emoções e causar tanto impacto no leitor, por isso merecia reconhecimento. Eu estava acompanhada e, assim que vi esta frase, chamei a pessoa que estava comigo à atenção, que gostou tanto quanto eu, aliás, até foi ela que tirou esta fotografia. Adoro descobrir pequenos tesouros como estes nos lugares do meu país, este localiza-se em Lisboa, na zona de Santos, caminhem à sua procura e vão encont...

Não é o ritmo que passa nem o chão que balança, é o movimento que se faz, fazer do corpo, dança. Se a brisa não passa, corre tu e fá-la existir. Temos o poder de mudar, temos o poder de ser felizes.

Quando eu escrevo as saudades que tenho de alguém Eu descrevo o que sinto Porque sinto? Eu não sei. São saudades estranhas Saudades de estranhos que nunca me foram realmente íntimos No entanto, os que mantenho próximos Nunca me causaram tal efeito Sou feita de sonhos e inseguranças Sou a minha casa e como amo Mas se eu te amo Eu não sou nada Porque tu não me és nada Mas és-me tanto E eu pondero se talvez Essas saudades sejam ilusões E se do que eu realmente sinto falta É de me sentir completamente eu E segura de mim independentemente de quem seja E se estes versos estão mal divididos, Que importa? Se eu confio que eles estão bem escritos E descrevem o que sinto, Então estou completa por momentos Por esta confusão tornar-se clara quando escrevo Porém ainda sinto falta, Espero que um dia deixe de te sentir e me sinta.

Não sei de ti ou dele ou do outro. Sei um pouco de mim e sinto-me mais perto da felicidade do que do fim e é tão bonita a vista, da planície para o abismo, mas será tão mais a do topo da montanha. É imensa a vontade, mas a preguiça é grande e ganha. Sou um corpo cheio de sonhos corrompidos por desilusões e medos, e insegura ao ponto de querer tornar interrogações todas as frases que escrevo. Sinto tanto o medo, mas sinto tanto amor, talvez esses me tenham mantido na vida, por ter demasiado receio de uma morte falhada, por querer esperar pela pessoa que irá retribuir o que sinto com a mesma intensidade. Tenho defeitos e, cada vez que me olhares, irás encontrá-los, eu tenho medo que eles ocultem quem realmente sou, mas tenho mais receio que, mesmo que me vejas cá dentro, eu não seja o suficiente. É tudo muito verdade que temos de nos amar, porém é inevitável o desejo de termos alguém que nos ame naturalmente.

Gosto de sentir o sabor salgado das minhas lágrimas e ouvir alguém gritar que vitórias se conquistam, se sobrepõem às falhas. Aqui estou eu, de pé, sentada, deitada, cada dia pousa em mim situações e emoções diferentes e, quando sinto tremor neste caminho, eu sei que não estou sozinha, tenho comigo os meus erros e  as minhas vitórias, memórias e histórias de coragem. Saber que tenho um chão que não irá desabar e um céu que estará sempre a vigiar-me, permite-me caminhar segura. Estou melhor, mais, mais, mais, mais... feliz, descansada, preparada. Esta vida às vezes parece não saber a nada, mas pode saber a tanta coisa, posso provar tudo, às vezes acho que finjo não saber nada, mas eu sei que sei e sei que se sabe a nada, é porque deixei de provar a vida. Zero medicamentos tomei para melhorar, precisei apenas de fazer uma dieta, cortar nos pensamentos negativos e alimentar-me dos bons. Quem sou eu? Não sei, apenas sou.

Este mundo é tão nosso como são nossas as nossas mãos E os nossos olhos, O ar que eu respiro É o ar que tu respiras É tão nosso que as nossas pegadas se renovam E se apagam E no sítio delas nascem plantas É nosso o sol, nosso o mar, A areia, a terra, toda a esfera Este mundo é tão nosso quanto nós somos dele E se cuidamos de nós, porque não cuidamos dele? Se ele é parte de nós, nós somos parte dele e toda a parte de nós precisa dele, Porque o desprezamos? Só quando o ar for o fumo do fogo que arde a flora, Só quando a água for o sangue derramado na guerra, dos restos mortais de animais, dos nossos corpos inúteis, Só quando o sol nos queimar à exposição, Só quando a chuva corromper onde cai, Só quando o mar afogar todos os cobardes e os corajosos, Só quando a terra tremer e lava dela romper, Só quando o vento nos sufocar, Só quando ela se fartar de ser destruída, contra-atacar, quando ela se manifestar com toda a sua grandeza, quando ela nós matar para se renovar......

Quanto dura um 'para sempre' se não vivemos para sempre? Diz-se que o universo é infinito porque não se conhece além do explorado, mas pode ter fim, tal como tem fim a vida. Se há algo que tem fim de certeza, é a nossa vida e o amor que carregamos ao longo dela, esse também não é imortal. Independentemente do que cada um acredita (ou não acredita), o fim é um facto, resta-nos apenas preencher a vida de um amor que seja tão poderoso que nos iluda do seu inevitável fim para que, pelo menos, possamos dormir o último sono descansados, despreocupados, felizes e realizados. Um 'para sempre' acaba sempre, mas... talvez nem sempre acabe, ou talvez o amor esteja apenas além da nossa capacidade de o sentir para sempre. " A prova de que o universo é infinito - na verdade, o melhor palpite da cosmologia - é uma impossibilidade. Sempre ficaremos em dúvida se ele é infinito mesmo ou se suas dimensões estão simplesmente além da nossa capacidade medição. "

Nas prateleiras ainda há pó que sobrou Nas gavetas ainda há inutilidades a ocupar espaço O passado ainda está presente Neste presente que precisa de transcender Para deixar espaço Para o futuro que espera Por um espaço que deixe o sol brilhar There is still dust left on the shelves In the drawers there are still useless objects occupying space  The past is still present  In this present we need to transcend  To leave room  For the future that awaits  For a space that allows the sun to shine

A luz irradiava tudo por baixo de si, iluminava cada folha, cada tronco, flor, outras prestes a serem, inevitavelmente, irradiou-me também.  A vida sempre a tive, mas o brilho iluminava-me, relembrava-me que a tinha, que a tenho. Corri por campos, terrenos desconhecidos, desintegrada dos pensamentos existenciais, não pensei, apenas existi, ao correr, abraçava toda essa luz em mim e a natureza correspondeu. A chuva não surgiu, as nuvens não cobriram o tecto. Não era eu, eu estava a fazer parte de um conjunto, a sentir-me o universo, sentia-o em mim e eu parte dele.  Tantos dias passo a questionar qual será o meu lugar, percebi que sempre estive no lugar a que pertencia, eu pertenço ao universo, todos nós temos um lugar lá, aqui, mas só se nos consciencializarmos que fazemos parte dele, é que sentimos que somos parte de algo. Talvez por isso, tantas pessoas passem tanto tempo à procura de um sítio a que pertencerem, por não se aperceberem que o lugar deles, o nosso lugar,...

Se eu errei na escolha das minhas palavras, foi talvez porque não soube de um conjunto de palavras que descrevesse o que eu sentia ou pensava. Há almas que perdem pedaços de amores que amarram ao peito, podemos ser sempre nós, mesmo depois da morte, podemos ter muito vazios, mas enquanto aqui estivermos, o nosso espaço de ser, estará sempre preenchido. E a falta que te faz alguém que respira? Procura alguém, conversando com alguém, encontrarás uma pessoa que te desperte amor, um novo amor. O amor é renovável e tem fim, nada é infinito, nada. Ficar à espera que o corpo que te desperta amor, te ame, é perder tempo, traz o teu próprio corpo ao sítio dos descobrimentos e encontra um que te queira tanto quanto tu o queres. Há tantas almas e tantas palavras que merecem ser ditas, num conjunto de palavras perfeito. Há tantas palavras que eu mereço ouvir, que tu mereces ouvir, que nós desejamos sentir. Um elo não é perfeito, não é infinito, eu espero que o futuro nós seja preenchido de conju...

Para onde vou? Eu não sei, mas quando lá estou, sinto que lhe faltei, que fiz falta àquela cidade tanto quanto ela me fez. Sinto-me tão eu lá, sinto-me bem e estar lá alimenta-me a alma com música, cultura, pessoas.

Eu sinto a falta de ser alguém para alguém Isto de pertencer a ninguém Deixa-me livre demais Esta liberdade Trouxe dor atrás Não é o corretor que corrige as falhas Debaixo da base Ainda tenho olheiras marcadas Feridas na cara Não me mascaro tanto assim Mas há dias em que queria sair à rua E não parecer o que sinto cá dentro Saí de casa aos 17 Para fugir às humilhações constantes Um sítio diferente Não te cura Mais te prende Voltei Ainda não encontrei o meu lugar Não quero encontrar um lugar em alguém Quero estar ao lado de alguém Esta liberdade excessiva mantém-me refém Enquanto vivo, A máscara cai Hoje ainda dói Eu não sabia que chegava até agora, Mas cheguei Pensava ser fraca, Errei Dei o maior passo da minha vida? - Dei. Perdi o rumo da vida Não o encontrei Procurei, procuro ainda Não é o casaco que tapa este ardor no peito Quero gritar expelir esta dor Nada feito Quero escrever tudo o que sinto Enviar cartas aos meus passados amores, desilu...

Eu sei o que tenho que fazer Os sítios a que tenho de ir As tarefas a cumprir A alma deixa-se levar Ela quer descansar Não a deixo cumprir Arrasto-a até ao cansaço Perdoa-me se fui tão fria Incoerente Preguiça constante Perdoa-me se não te amei Agora sei Que o amor foi o que faltou todo este tempo Sem medo criei-o Mas receio que o perdi Não me deixes Como ele me deixou Ainda me lembro de ele à porta, não entrou Não me ignores Como ela me ignorou Ainda me lembro de ela me ver chorar, foi embora Não me deixes Como eu me deixei quase ir Ainda me lembro dos dias em que tentei partir, não fui Ainda estou aqui Foi por mim Fui eu que me amei sem saber Quando ninguém me amou Tu fizeste da dor um começo Por tudo o que te magoou Por tudo o que te matou Deixaste morrer essa dor Mataste-a com amor Mata agora este ego Que impede o teu saber de se exercer, Mata-o com amor.

Tão aparentemente intacto no seu estado, desvanece gradualmente, pergunto-me como, lembro-me do começo, agradeço. Fiz o melhor que podia, fiz o melhor que sabia e continuo a fazê-lo. Saberei dizer-te um dia o que sou por de trás do que pareço? Nem eu sei dizê-lo ao espelho, nem eu sei dizê-lo para dentro, mas quem sabe? Quem sabe quem é realmente? Somos fragmentos do passado, mas e o presente? E o futuro que planeamos em mente? E os que surgem e ficam e os que surgem e mentem?  Saberás dizer um dia o porquê de seres? Porquê perder tempo a tentar desvendar as respostas? Se eu sei hoje que o que interessa é o empenho que colocamos no exato momento, se eu sei que o futuro é resultado do presente, se eu sei que os planos são apenas sonhos à espera de se tornarem concretos, se eu sei que o que sinto resulta do que eu penso, se eu sei que posso simplesmente ser o melhor que posso ser. Que função tem saber rotular quem sou, eu não sou um produto para ser exposto e vendido, eu sou o...

Eu não tiro sangue porque não extrai os sentimentos que obstruem a minha alma. Também porque me faz impressão, falem-me de agulhas e eu vou-me embora. Se uns têm as veias obstruídas da porcaria que ingerem, eu tenho as minhas cheias de ideias e desilusões. Acho que eu estou obstruída de sentimentos e pensamentos tóxicos, tenho um aperto no peito e não posso inspirar. Às vezes, a minha visão fica turva, dói-me intensamente a cabeça, às vezes, fico prestes a desmaiar e não desmaio, isto durante uma meia hora, nesse tempo, peço perdão por me ter posto à disposição para ficar assim, agonio enquanto espero que volte ao normal. O meu corpo pede-me que pare e eu ignoro-o até ao dia em que perca a possibilidade de o fazer. Eu sei a teoria, eu sei o que faço de errado e sei que podia ser melhorado, mas falem-me de agulhas e pormenorizadamente de como me terão de operar e tratar se ficar doente, aí eu paro de errar, paro de me maltratar ou talvez ignore e me vá embora.

Visitei-a poucas vezes, cada vez que ali estive, eu sentia-me tão fora do meu conforto de uma maneira fantástica, em ideologias nunca pensei que houvessem realidades melhores para mim, aceitava a minha terra como aquela que fitava o mar sempre esperançosa, que no verão tinha um sol que iluminava praias, mas ficava sempre à margem, nunca partia para um destino que lhe concretizasse desejos. A ansiedade de chegar e o nervosismo de tomar caminho para a capital, ver caráteres diferentes, gentes mais independentes e diversas, uma energia inesgotável, um transporte para todo o lado, a confusão, as casas, a cultura, o momento esperado realizado. Aquela cidade está infiltrada de almas que se despediram da esperança dos seus lares, que vieram concretizar sonhos ou à procura deles, tem sempre alguém que sabe para onde queres ir, por onde tens de ir, é mais distante de casa, mais fria que casa, mas mais apaixonante que o lar. A falta que eu sinto de ir a Lisboa, de conhecer outra face de mim, de ...

Que utopia ser sem pensar no quê Saber que sim é mentalidade Que idade tem menos de metade do que tens em ti Quando a hora passa fugaz E a luz que te traz, Para sempre presente, Trouxe-te aqui Saber que destino não é apenas um caminho qualquer, é escolhido por ti Nem sempre é só Alguém que te dirige, A escolha mais difícil é aquela que te fazes por ti, A que te faz mais feliz. Quem tem medo não escolhe, Mas eu caminho certa do fim, caminho, eu escolho-te a ti.

Até um dia estrela O sonho já voa bem alto Porém eu ainda caminho descalça Sem pressa, preguiça O tempo passa corrido E nem um arrepio Na pele que é minha Por parte de quem eu escolho como sina Passou depressa demais, vejo ainda sinais Os cadernos já velhos da altura em que éramos Miúdos os dois,  Escolhemos depois percursos diferentes O passado ausente ainda presente porque ainda me ligo Nas páginas em que escrevo, passo a limpo, Descrevo-te, imagino, se gostasses de mim Estarias aqui? Acho que seria feliz Eu nunca te disse: eu quero-te Mas que estranho era, Declarar que passei pela guerra E só agora sou confiante O suficiente para demonstrar o que sinto Agora é indiferente Porque o teu presente excluí-me, fim. No entanto, ainda sinto, este sentimento parece infinito, Quatro outonos sem ti, Até já sem um sorriso, acho que preciso de me esquecer de ti Mas eu não escolho quando sinto ou por quem sinto, Ainda gosto de ti ...